Покойник пошутил.
Эта любопытная история случилась больше ста лет назад. В подвале одного из домов Вяземской Лавры, что на Сенной площади, умер нищий. Это, в общем-то, ничем не примечательное событие вызвало среди обитателей злачного места настоящий переполох.
- Мы его за нищего и убогого человека почитали, а он оказался миллионер! - возбужденно говорил хозяин подвала прибывшему судебному приставу. - Такое завещание оставил! Всех облагодетельствовал, и меня не забыл, Царство ему Небесное!
Пристав взглянул на мертвое тело, прикрытое грязными лохмотьями, и с изумлением прочел:
Завещаю:
Жене моей, проживающей от меня отдельно, 100 тысяч рублей; старшему сыну, как главному наследнику, 200 тысяч рублей; младшему сыну - 150 тысяч, дочерям по 75 тысяч, другу моему Порфирию Пантелеевичу Иванову - 50 тысяч, квартирному хозяину - 50 тысяч, и прочая, и прочая...
Список был длинен, а суммы внушительными. Рядом толпились благодарные наследники и любопытствующая публика.
Судебный пристав составил протокол и приступил к обыску, но ни денег, ни ценных бумаг, ни драгоценностей в жилище нищего не нашел.
Были посланы запросы в банки и другие финансовые организации, перерыт весь подвал, разобран пол, сломаны стены. Ничего. Искали клад безрезультатно. Покойник не воровал, не получал наследства, не выигрывал в лотерею. Покойник пошутил.

10-ка Афоризмов :
1. Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка «И у стен бывают уши».
2. Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
3. Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
4. Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец.
5. Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора
6. Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте – не в шахте работаете.
7. Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые...
8. В жизни и так больше горя чем праздников, зачем же еще и по утрам в зеркало то смотреться...
9. Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, тот не пробовал пердеть в ванной
10. Русский человек – это не тот, у которого чего то нет, а тот, у которого чего то нет и хрен с ним

Несколько веселых картинок :

Нетипичный Гороскоп. По вилам.

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

10-ка Афоризмов от Фоменко :
1. Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.
2. Жила-была девочка. Сама виновата!
3. Вокруг столько девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
4. Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов.
5. Проходи, ложись, здравствуй!
6. Не все то солнышко, что встает.
7. Маленькая рыбка лучше большого таракана.
8. Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
9. Язык до киллера доведет.
10. Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!

Несколько веселых картинок :

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

10-ка Афоризмов :
1. Возможность самому загубить свою жизнь – неотъемлемое право каждого человека.
2. Единственный абсолютно чистый и свежий продукт, который потребляют люди – это время
3. Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает
4. Да, жена, я лежу на диване. Правильно, я ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?
5. Русская толерантность. Мы искренне любим тех, кому хоть раз набили морду.
6. Простите, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева, ... Я же не виноват, что буквы З и Х на клавиатуре расположены рядом...
7. Неподвижная часть дивана – это мужчина.
8. Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
9. Учеными открыт новый вид рыбы – рыба-падла. Не ловится и все тут...
10. Если воспитывать детей методом кнута и пряника - они вырастут жирные и все в синяках...

Веселые картинки :

Немного ностальгии:

Люди, родившиеся в начале 90х годов, не умеют, не знают и не понимают многих вещей.
Вчера у меня сломалась шариковая ручка. Не особо задумываясь над процессом, раз-два, разобрал, куда надо засунул спичку и все дела.
А ведь в моём детстве ручка была многоразовым девайсом. Изрядно покусанный кончик, до разлохматившегося порой состояния. Такую ручку можно встретить у бабушки в заначках. Пасты для ручек были короткие и длинные, с ушками для пружинки и без оных. Основные цвета пасты синяя или фиолетовая. Реже чёрная. Красная учительская, непонятно как применить - зелёная. Зелёная вечно плохо пишет.
Ближе к концу 80х появились тоненькие кончики стержней и цанговые карандаши с тонким грифелем. Толстенные, с палец толщиной 4х-цветные ручки, вечно заедающие. Как сейчас вижу.
Время от времени у всего класса случался за*б. Чернильные ручки. Так же непонятно куда этот за*б кончался.
Эх, сейчас даже не ценят с таким выбором.
Невесть каким путём баночка из под кока-колы стояла чуть ли не рядом с хрусталём.
Невозможно объяснить, что телевизионные приёмники раньше не управлялись на расстоянии, и цветной телевизор считался признаком достатка в начале 80х.
Зажигалки были многоразовыми железными, разных конструкций, и в общем были блажью. Спички! И, б*я, с одной стороны коробка нетронутая спичкой, целка!
Полиэтиленовый пакет с ручками эксплуатировался месяцами. У меня был "Marlboro", истёрся добела практически. Году в 86 появились по 60 рублей джинсы "Тверь". Трущиеся. Потом Avis уже за 100. Rifle c ремнём за 120 и круче всего Super Perrys за 150.
Этикетки не выбрасывались бумажные. Чуть не на стенку клеились.
Катушки в начале 80х постепенно вытеснялись кассетами
.. SONY TDK BASF чуть похуже AGFA.
Практически валюта. Студии звукозаписи. Винил у спекулянтов, фотки с виниловых конвертов.
К дискам я досих пор с некоторым трепетом отношусь.
Часы с 16ю мелодиями "Монтана". Солцезащитные очки "Капля" с которых не сдиралась наклейка.
Штаны варёнки (мальвины?) но это уже начало 90х.
Видеосалоны, Рембо, Рокки. Очереди за водкой по 10 рублей. Колбаса копчёная только в празник.
Единственное, моё детство проходило в глубокой жопе Коми АССР. В Москву к бабушке-дедушке на каникулы.
Сигареты CAMEL по 1.50.
Про кроссовки можно километр написать.
Чего ещё вспомните, что не оценят нынешние 14-16 летние люди? Или просто не поймут, в чём цимес...
Владельцу фотоаппарата Полароид все бабы давали. Вообще все.

10-ка Афоризмов:
1. По закону подлости желание сделать что-либо хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.
2. Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.
3. Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
4. Неудачник – тот у кого жена и любовница, имеют одинаковый месячный цикл.
5. Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха.
6. Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам.
7. Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.
8. В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилась масса свободного времени.
9. Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
10. Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Веселые картинки:

10 признаков того, что мужчине пора жениться

Каждый начинающий мужчина уверен, что уж он-то точно никогда не женится. И сможет прекрасно прожить без семьи. Но жизнь берет свое, и постепенно убежденный холостяк либо отказывается от своих убеждений, либо становится отшельником или просто опасным для общества субъектом. Эта заметка написана специально для тех мужчин, которые чувствуют, что жизнь пора менять, но не знают как это сделать. Если вы найдете у себя четыре и более симптомов, описанных ниже, значит, вам необходимо решиться на крайне серьезный шаг, а именно (только не пугайтесь) – на женитьбу.
1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее- пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности.
2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека- вид у него неважный. А все потому что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала “Работница” за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.
3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте- дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился тот не поймет.
4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.
5. Вас стали умилять чужие дети. Ну тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.
6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.
7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.
8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.
9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.
10. Вы обожаете боевики и детективы. А так же стали замечать что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме. Создать такую атмосферу можно только с любящей женщиной, готовой понять и поддержать вас в самых безумных начинаниях. Если такая вам уже встретилась, не раздумывая несите заявление в загс. Потом поздно будет.

10-ка Афоризмов:
1. Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный
2. Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности
3. Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие
4. Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
5. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже
6. Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе
7. Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели
8. Гипотеза, проверенная жизнью: ж#па всегда больше, чем приключений
9. Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...
10. Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения...

Веселые картинки:

Добавлено (08.02.2010, 14:40)
---------------------------------------------
кстати огромный респектище за картинки и за ностальгию...прям даже немного взгрустнулось.