Давай ещё чё нибудь.

Правельный пацан Хирург [11 rus]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Vol4ok [9]

Добавлено (26.06.2009, 13:52)
---------------------------------------------
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в с
амом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Добавлено (26.06.2009, 14:51)
---------------------------------------------
9 эффективных способов увеличить уровень вашей энергии 1. К чёрту строгое расписание!
Если вы встревожены и напряжены, когда работаете над какой-то задачей, попробуйте переключиться на что-нибудь другое. Не заставляйте себя что-нибудь делать только потому, что вы запланировали это именно на это время. Вернетесь к этому проекту позже, когда будете готовы. К тому же, продуктивность в этом случае будет выше. Расслабьтесь! Делайте то, что вам кажется наиболее привлекательным в данный момент.
2. Спите в темноте
Свет мешает сну, так как задерживает секрецию мелатонина, что, в свою очередь, нарушает биологические часы. Поэтому, важно сохранить вашу спальню темной, чтобы обеспечить себе полный цикл сна. Если спальню не удается сделать светонепроницаемой, то используйте маску для сна.

3. Питайтесь правильно
Клетки мозга на 50-60% состоят из жира, который играет роль изолятора для миллиарда нейронов. Чем лучше изолированы клетки, тем быстрее проходят сигналы, следовательно, тем быстрее происходит процесс мышления. Поэтому, потребляйте пищу, богатую полезными жирами, необходимыми для энергии и продуктивности. Рыба (дикий лосось, скумбрия, анчоусы) и темно-зеленые листовые овощи – отличный выбор.

4. Потянитесь
Регулярные упражнения на растяжку помогут не только держать свои мышцы и сухожилия в тонусе, но и сохранит артерии мозга здоровыми. Поскольку на мозг приходится 15% всего кровопотока (хотя, масса мозга составляет всего 2% от общей массы тела), сохранить свободное кровообращение, насыщенное кислородом, очень важно.

5. Планируйте отпуск
Ожидание чего-то приятного – отличный способ увеличить свою энергию на длительное время. А запланированный отпуск будет служить отличным мотиватором!

6. Проводите один день в месяц в полной тишине
Один день в месяц в полной тишине (и одиночестве) – отличный способ увеличить уровень вашей энергии и личную производительность. Почему? Да потому что постоянные мысли в голове не прекращаются никогда, а тишина поможет вам навести порядок в голове, разложив все запланированные дела по полочкам.

7. Большую часть дневного рациона питание употребляйте в середине дня
Отличный способ побаловать свой организм и увеличить уровень своей энергии – привить привычку есть больше всего в середине дня. Ваша пищеварительная система наиболее активна в течение дня, позволяя вашему организму использовать пищу для увеличения энергии более эффективно. Ночью организм начинает замедлять свою работы и пищеварительная система работает уже не так активно, как днем.

8. Говори «Спасибо» 50 раз в день
Благодарности дают энергию. Каждый вечер перед сном выделяйте 5 минут на благодарности вслух всего того, что с вами происходило в течение дня: людям, с которыми вы общаетесь, работе, пище и т.д. Почувствуйте, как благодарности исходит изнутри. Это отличный способ увеличить производительность.

9. Делайте кардиоупражнения хотя бы по 20 минут в день 4 раза в неделю
Получение достаточных «кардио» нагрузок увеличивает способность вашего организма получать кислород в клетки. Понижается кровяное давление, уменьшается холестерин и сжигаются жиры. Это необходимо каждому, кто хочет поддерживать свой энергию и производительность.

Добавлено (26.06.2009, 14:56)
---------------------------------------------
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Maint [6]

Добавлено (26.06.2009, 16:49)
---------------------------------------------
Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- @бать!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

Maint [6]

Добавлено (26.06.2009, 18:16)
---------------------------------------------
Законы США
В штате Калифорния людям гарантирован солнечный свет.
Незаконно останавливать ребёнка, прыгающего через лужи.
В г. Чико взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.
В г. Лос Анджелес муж не имеет права бить свою жену ремнём шире 2-х футов (12 см) без её согласия.
Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде.
В г. Пасадена секретарям запрещено находиться в комнате один на один с начальником другого пола.
В г. Сан Диего если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов. В г. Сан Франциско человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам.
В штате Кентукки…
В г. Лексингтон закон запрещает носить мороженое в карманах.
Согласно закону, выпивший человек считается трезвым, пока "он или она может стоять на ногах".
В г. Оунсборо женщинам запрещено законом покупать шляпку без одобрения мужа.
В штате Колорадо… В г. Денвер официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В округе Колумбия в столице США г. Вашингтон запрещается сушить бельё на автомобильных стоянках.
Попрошайничество и гримасничанье являются формами выражения свободы слова и защищаются законом города и Конституцией США.
В штате Коннектикут для того, чтобы солёный огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым.
Запрещается выбрасывать использованные бритвы.
В г. Гилфорд можно украшать ёлку на рождество только огнями белого цвета.
В штате Массачусетс незаконно идти спать, не приняв перед сном ванну.
Патроны не могут быть использованы в качестве эквивалента денег.
Плакальщики на поминках не имеют права съедать больше трёх бутербродов.
Детям запрещено покупать сигареты, но курить закон не запрещает.
В г. Мальборо запрещено взрывать ядерные заряды в черте города.
В г. Норт Андовер запрещено использовать космические пушки. (прим. Вероятно, закон был принят после выхода "Звёздных войн").
В штате Миннесота у каждой ванны должны быть ножки.
В штате Миссисипи кража скота наказывается смертью через повешение.
В штате Миссури…
В г. Экселсьор Спрингс нельзя кидать рукой тяжёлые предметы.
В г. Канзас Сити малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья.
В г. Марцелайн малолетние могут покупать сигаретную бумагу и табак, но не зажигалки.
В г. Марквейтт нельзя, чтобы в одном месте жило более 4-х незнакомых друг с другом людей.
В г. Мол противозаконно пугать детей.
В г. Сэнт-Луис запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме.
Женщинам запрещено стричься без разрешения мужа, так как её волосы принадлежат ему.
Запрещено есть во время купания в океане,
В г. Детройт по закону вы не можете разбить свой радиоприемник.
Мужчинам запрещено хмуро смотреть на свою жену по воскресеньям.
В штате Монтана собрание из семи или более индейцев означает, что они намерены совершить налёт или вышли на тропу войны, и это является законным основанием для их уничтожения и стрельбы без предупреждения. (прим. Почему-то недавно отменён).
В штате Мэриленд…
В г. Балтимор нельзя выбрасывать из окон второго этажа мешки с сеном.
В г. Коламбия использование бельевых верёвок запрещено, хотя можно сушить одежду на заборе.
Незаконно иметь на улице телевизионную антенну.
В г. Ошан Сити запрещено есть во время плавания в океане.
В штате Небраска родители могут быть подвергнуты аресту если их ребёнок рыгнул во время церковной службы.
В г. Лехай запрещено продавать дырки от пончиков (бубликов).
В г. Омаха запрещается чихать или рыгать во время церковной службы.
В штате Невада вы имеете законное право повесить того, кто застрелит вашу собаку в пределах вашей собственности.
В г. Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трёх человек в день.
В г. Кларк Каунти запрещается ввозить в округ огнестрельное оружие, если оно не зарегистрировано в Департаменте полиции, куда оно и должно быть доставлено. Регистрация по выходным при этом не производится, однако, полиция имеет право преследования владельца оружия в эти дни.
В штате Нью Гэмпшир по воскресеньям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх.
В ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой и настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В штате Нью Джерси запрещается громко хлебать суп.
Запрещается хмуриться на полицейского.
В г. Ньюарк запрещается продавать мороженое после 18.00, за исключением случаев, когда у покупателя имеется предписание врача.
В г. Оушан Сити запрещается продавать сырые гамбургеры.
В штате Нью Йорк запрещается бросать мяч в голову другому человеку ради развлечения.
Прежде чем вывешивать бельё на верёвке, следует купить специальную лицензию.
В г. Нью Йорк тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь. (прим. Самый надёжный способ самоубийства - не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)
В г. Стэйтен Айсланд вы можете поливать вашу лужайку, только если у вас в руке шланг.

Maint [6]